GRRRRRRRRR, je ne me supportes plus!!!

"L'homme est un apprendti, la douleur est son maître et nul ne se connait tant qu'il n'a pas souffert"

Alfred de Musset

Pendnant des années, j'ai été dans le "faire". J'étais une femme heureuxe, active, une mère aimante et aimée, mon bonheur était consacré (et l'est encore ) à ma famille. Je n'existais que pour elle, à travers elle....Aujourd'hui rien n'est pareil, tout a changé, je suis toujours une femme, une mère et je ne suis pas malheureuse. Pour autant....???? 

Je viens ici parler, enfin plutôt écrire sans pudeur, sans fard, je me déshabille l'âme et le coeur, j'ai consicence de cette impudeur, je n'attends rien où peut être un échange, une certaine compréhension, je me libère de ce poids qui m'oppresse, je ne me reconnais plus.

Ici, j'ose exprimer ma précarité affective, mon état de manque, ce que je ressens.  Pourquoi faut-il du temps pour accepter de ne plus vivre ce qui ne nous convient plus? Je ne sais plus...J'ai honte de me sentir aussi mal, apparemment tout va bien.

Alors je comble ce vide, je me déjette, je m'éparpille.

Je suis comme une vielle radio, je grésille en permanence, je ne touve plus la bonne fréquence. Je tourne le bouton et, un après midi par ci par là, la musique emplit ma tête d'une douce mélopée qui résonne encore. C'est terrible, cet air me possède, m'obsède, je ne peux et je ne veux pas l'arrêter. Je danse, je vis. J'ai l'impression d'être au diapason. C'est mon tempo. Cette fréquence est "callienté" et avec, même lorsque 'il pleut, il y a du soleil à ma fenêtre. Je suis une autre "moi"

Cette radio transmet moins, je la reçois moins nettement, je la comprends moins bien....je cherche moins cette fréquence qui sur l'instant est enivrante...mais...attendre d'entendre est déchirant, exaspérant. Je me sens nulle, dépendante....et à bien réfléchir, de quoi. Je ne peux, je ne dois pas me contenter d'un ersatz. Et pourtant!!!

Quand tournerai-je à nouveau le bouton? je ne dois plus tergiverser, je dois décider d'être heureuse, d'avoir suffisamment confiance en moi pour ne plus attendre, ne plus demander  à un mari, un amant, un amoureux "potentiels" un parent de me rendre heureuse. Je retrouverai à nouveau la fréquence JOIE BONHEUR!!!!! Demain... après demain, jamais???? je veux être addict qu'à cela. 

Mais entre ce que l'on dit et ce que l'on fait....entre ce qui est prévu et ce qui arrive...il y a ce que l'on souhaite... et surtout une grosse, très grosse bouffée de bonne intention.... 

Comments

[Chupee]

Quant je suis dans cet état, je vais généralement au cinéma, ou à une exposition, si le film est bon, si l'expo propose de belles suprises, mes idées sont changées.
Ou alors, je mets Tchaïkovski, qui me rappelle qu'il y a des choses touchant à l'infiniment beau qui nous dépassent.
Ou, je reste enfermée chez moi en pyjama, je me fais un plat que j'appelle "régressif" (plat que tu aimais étant petite) et je mets des épisodes de série.
A toi de trouver ta recette =)) les mauvaises passes sont faites pour apprécier les moments de bonheur, mais nous ne sommes pas obligés de les laisser nous ronger !
Bien à toi

[olivia]

Bonjour Esterina, et déjà bravo d'avoir écrit cela ! C'est la première étape... Courage. Tu peux compter sur tes amis pour t'aider.